x [ It's a Trap ] x

Reila, c'est comme ça que je me fait appeler. C'est un pseudo mais de tout de façon ce n'est pas important vu que chacun me surnomme comme il le veut. J'ai 18 ans et demi et personnellement je ne trouve pas que cet âge change grand chose dans la vie. Je suis née un dimanche, le 28 octobre 1990 dans cette ville ou je suis toujours c'est à dire Colmar. Je suis en couple depuis presque un an, et amoureuse de Lui depuis presque 2 ans. J'ai des gens exceptionnels près du moi sur qui je sais que je peux compter à tout instant même si je ne suis pas présente comme je devrais avec eux alors je culpabilise un peu. Je suis en train de terminer ma première année de BTS Management des Unités Commerciales au Lycée Camille Sée à Colmar par un stage dans la première bancassurance de France (j'vous laisse deviner). Je suis piercée en tout 9 fois mais ne compte pas m'arrêter là. J'ai actuellement un projet de tatouage sur l'omoplate qui a une importance personnelle pour moi et que je ne dévoilerai pas tout de suite. Je fume, j'ai essayé plusieurs fois d'arrêter sans succès alors je me dit que tant pis, de tout de façon l'on meure tous de quelque chose. De tout de façon je ne veux pas vivre vieille. Je bois de temps en temps, j'ai eu ma période de cuite chaque week-end il y a quelques années mais ça va, c'est passé. J'ai beaucoup de mal à m'ouvrir aux gens, bien que maintenant ça aille mieux, à dévoiler ma vraie personnalité et surtout à faire confiance. J'ai très peu de personnes qui me connaissent vraiment et c'est mieux ainsi. Je déteste montrer mes faiblesses devant les autres bien que je sois au fond quelqu'un de très fragile et émotionnel sous mon apparence froide. Depuis la naissance de mon petit frère (de 16 ans et demi aujourd'hui) je cherche toujours à être la meilleure partout pour que les personnes qui se trouvent dans mon coeur ne cessent d'avoir de l'attention pour moi, je sais que c'est une méthode stupide mais j'ai vraiment peur de me retrouver seule. J'ai déjà été malade vis à vis de la nourriture et même encore aujourd'hui mon poids me complexe toujours énormément. Je mesure 166 cm et je trouve ça trop petit car j'aurais aimé avec de longues jambes. J'ai pratiqué le handball, l'équitation mais surtout le judo à haute dose où j'avais un assez bon niveau mais j'ai du m'arrêter à cause d'une année perdue consacrée à un diagnostic de "problème" cardiaque. Plus tard, je pense étudier le commerce international ou la publicité, bien que mon rêve (impossible) soit de devenir pilote de chasse. Je suis très franche, et quitte à faire beaucoup de mal à une personne je préfère lui dire ce que je pense d'elle plutôt que de m'écraser. J'ai déjà failli mourir plusieurs fois mais comme je suis encore là je fais confiance à ma bonne étoile. Je suis accroc au thé et au café, au chocolat (avec modération) et aux bons petits plats de mon chéri même si je n'aime pas manger. Je ne fais confiance à mon horoscope que lorsqu'il est bon. Je joue à Wow depuis novembre, par là, mon amoureux m'y a fait prendre goût rapidement. J'aime l'odeur de mon chéri près de moi, de l'essence, de la pate à modeler, de la pluie sur le goudron, du gazon tondu, du café le matin en salle de réunion ou des biscuits. Je suis très timide et j'ai horriblement peur de l'échec. Malgré cela j'aime diriger et avoir des responsabilités. Les gens qui me font du mal le regrettent forcément un jour car je suis très rancunière avec ceux qui le méritent. J'ai toujours cru que j'avais la poisse et que le bonheur n'était fait que pour les autres. J'aime énormément lire entre autres des mangas, mais A. Nothomb reste mon auteure préférée. Je voue une immense passion au Japon et à sa culture, au dessin, à la musique, au cinéma et à la recherche de connaissances. Plus tard je ne veux pas d'enfants. Je déteste les groupies de mon homme, en particulier celles qui cherchent à tout casser en nous faisant mal. Je suis accroc aux séries Dexter, Six Feet Under, Dr. House et True Blood et ne me lasse pas d'en découvrir de nouvelles. J'ai toujours voulu apprendre la guitare électrique mais je n'ai jamais eu la motivation pour aller jusqu'au bout. J'ai déjà eu plusieurs fractures, fêlures ou points de sutures de manière totalement stupide. J'ai un chat d'une douzaine de kilos mais j'aime quand il est là. Je suis marraine de deux adorables petits monstres dont mon sosie de quand j'étais petite. Je suis née à 11h20, l'heure de l'apéro, ce qui avait un peu fait râler mon papa. J'aime comme je vois mon chéri avec moi, parce que je sais qu'il n'y a que moi pour le voir ainsi. J'aime quand les périodes difficiles comme celle-ci actuellement se termine et que tout va bien. J'ai la fâcheuse manie de toujours vouloir avoir raison et trouverai toujours le moyen d'argumenter. J'ai toujours ma bague sur moi car elle a une valeur inestimable et représente quelque chose d'important à me yeux. Mes yeux sont d'ailleurs la seule partie de mon corps que j'aime, je déteste tout le reste mais il y a des matins où je me trouve jolie. Je n'ai aucune confiance en moi et suis très pessimiste avec moi-même.

[ _ O5 . O7 . O8 _ ]

Mon Coeur ;

Inutile de te répéter à nouveau tout ce que tu sais déjà. Inutile d'essayer de donner un niveau ou une mesure à quelque chose qui ne peut en avoir. Mais depuis presque un an, et oui, un an, je sais que je vis tout simplement le bonheur parfait. Bien sûr, il y a eu quelques moments difficiles, mais ils n'ont étés là que pour nous renforcer. Et les moments de joie avec Toi ne se comptent plus. Je T'aime, tout simplement comme je n'ai jamais aimé. Tu me donnes le sens et la motivation qui manquaient à ma vie et avec toi, j'ai l'impression que tout devient possible. Jamais je n'aurais cru que ce serait moi qui te rendrait heureux et qui continuerait aujourd'hui à le faire. Et les minutes sont des tortures sans toi. . .

Je T'aime

A n a p h y l a x i e . . .

Le terme vient du grec ana (ανα), en sens contraire, et phulaxis (φύλαξις), protection. L'anaphylaxie est un état dans lequel l'organisme, au lieu de se protéger, réagit de façon violente contre lui-même suite l'introduction d'un agent étranger.

Oui, anaphylaxie. Tout cela n'est que de l'anaphylaxie. Tu es arrivée, maudit parasite étranger, tu nous as envahis et tu as essayé de tout bousiller. Tu aurais pu essayer de dégager, de montrer que quand les choses prennent une dérive qu'elles ne devraient pas tu sais respecter la situation et t'effacer. Mais au lieu de cela, tu es restée et tu t'es tue. Préférant savourer avec délectation ce secret et essayer de briser ce que tu n'auras jamais. Avec ton invasion dans ma vie, dans notre vie, tu m'as bousillée, mon corps n'a pas voulu se protéger, et il se meurtrissait par ta faute, par ta présence. Tu étais là mais je ne pouvais rien faire pour me défendre, au risque de tout casser, de réaliser ton dessin plus rapidement. Tu me foutais la gerbe avec ton putain de besoin d'être tout le temps là, de te l'approprier comme un vulgaire trophée à ta collection de gamine sentimentalement volage. Je ne voulais pas croire ce qui se passait mais je n'étais que la spectatrice impuissante de ton induction dans mon cerveau. Mon corps me meurtrissait tellement à l'intérieur que je souhaitais plus que tout que tu disparaisses, que tu n'aies jamais été là, comme un remède infaillible. Tu aurais pu réussir ce que plus ou moins consciemment tu voulais, tout simplement parce que par frustration, tu n'as aucun respect pour ce qui est beau et heureux. Tu erres dans des méandres sentimentalement apocalyptiques alors que tu ne cesses de changer de chemin. Tu ne sais pas penser à autre chose qu'à ton propre sort de bactérie, omettant d'inscrire le respect et la franchise dans ton code moral juste pour que tu ailles bien. Répulsion, c'est la seule idée que je pourrais associer à ta personne. Tu sauras très bien te placer en victime, te dire que ce n'est pas toi le détonateur de l'explosion de confusion que tu as voulu créer, mais tu sais, les coupables ne sont toujours pas ceux auxquels on pense. Les coupables contrôlent les instruments de leurs méfaits. Les victimes se retrouvent fasse à des situations ou des éléments qu'ils ne peuvent contrôler. Tu aurais pu choisir d'être quelqu'un de bien finalement. Tu aurais pu choisir d'agir d'une manière correcte. Mais tu devais trouver ça tellement jouissif d'être enfin une source d'intérêt et qui plus est, pour autre chose que des besoins d'assouvissement masculins.

Aujourd'hui, j'ai grandement confiance en l'avenir. Tu n'existeras plus, car il a décidé de t'effacer. Tu n'as su que faire du mal à qui voulait t'aider et te protéger. Œil pour œil, dent pour dent, la souffrance que tu as créée finira bien par te revenir dessus un jour, chaque choix entrâinant ses propres conséquences. Et ce jour-là, je serais fièrement face à toi pour te cracher dessus.